Никто не умеет так корчить рожицы, как пластический хирург!

Бестселлером в этом месяце стала новая книга Маргарет Мент "Как найти мужчину своей мечты и что потом делать с этим подонком".

Программист решил жениться и ввел в компьютер такое описание:

"Невеста должна быть маленького роста, хорошо плавать, быть скромной и обходиться без подарков." Компьютер выдал ответ: "Пингвин - самка".

Открывает мужик бутылку, а из нее джинн вылазит:

- Сделаю все, что попросишь, но с одним условием - твой злейший враг получит в 10 раз больше.

Мужик:

- Хорошо, хочу, чтобы у меня был член в 25 сантиметров длиной.

 Женщины меньше всего разговаривают в феврале, потому что февраль - самый короткий месяц. Мужчины же делают женщинам подарки в начале марта в благодарность за февраль.

Только у русских возможен диалог:

- Что-то у меня настроение сильно испортилось.

- Это с какой такой радости?

- Девушка, а давайте сыграем в карты на раздевание!

- А вам интересно увидеть или похвастать?

Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет... С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка.

Она опускает стекло и говорит:

- Dо уоu sреаk Еnglish?

Мужик с глубоким вздохом:

- Yеs I dо. А хули толку?..

- Не могли бы вы сделать мне небольшое одолжение?

- Какое?

- Долларов 200...

- А как же ты понял, что этот медведь людоед?

- По глазам. Взгляд такой же, как у жены!

- Мама, купи машинку!

- Отстань, денег нет.

- Мам, ну купи машинку!

- Я же сказала: денег нет!

- Ну купи тогда жвачку. Чтоб я замолчал...

Надпись на могильной плите:

"Сарочка, не ходи так часто! Дай мне хоть здесь отдохнуть!"

эскимо Папа с маленьким сыном идут, и сынок канючит всё время:

- Пап! Хочу эскимо! Хочу эскимо!..

Папа останавливается и говорит:

- Сынок, и я хочу эскимо! Но денег у нас с тобой только на водку!

- Почему ты продал свой тромбон?

- Я случайно узнал, что мой сосед купил ружье.