Никто не умеет так корчить рожицы, как пластический хирург!
Бестселлером в этом месяце стала новая книга Маргарет Мент "Как найти мужчину своей мечты и что потом делать с этим подонком".
Программист решил жениться и ввел в компьютер такое описание:
"Невеста должна быть маленького роста, хорошо плавать, быть скромной и обходиться без подарков." Компьютер выдал ответ: "Пингвин - самка".
Открывает мужик бутылку, а из нее джинн вылазит:
- Сделаю все, что попросишь, но с одним условием - твой злейший враг получит в 10 раз больше.
Мужик:
- Хорошо, хочу, чтобы у меня был член в 25 сантиметров длиной.
Женщины меньше всего разговаривают в феврале, потому что февраль - самый короткий месяц. Мужчины же делают женщинам подарки в начале марта в благодарность за февраль.
Только у русских возможен диалог:
- Что-то у меня настроение сильно испортилось.
- Это с какой такой радости?
- Девушка, а давайте сыграем в карты на раздевание!
- А вам интересно увидеть или похвастать?
Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет... С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка.
Она опускает стекло и говорит:
- Dо уоu sреаk Еnglish?
Мужик с глубоким вздохом:
- Yеs I dо. А хули толку?..
- Не могли бы вы сделать мне небольшое одолжение?
- Какое?
- Долларов 200...
- А как же ты понял, что этот медведь людоед?
- По глазам. Взгляд такой же, как у жены!
- Мама, купи машинку!
- Отстань, денег нет.
- Мам, ну купи машинку!
- Я же сказала: денег нет!
- Ну купи тогда жвачку. Чтоб я замолчал...
Надпись на могильной плите:
"Сарочка, не ходи так часто! Дай мне хоть здесь отдохнуть!"
эскимо Папа с маленьким сыном идут, и сынок канючит всё время:
- Пап! Хочу эскимо! Хочу эскимо!..
Папа останавливается и говорит:
- Сынок, и я хочу эскимо! Но денег у нас с тобой только на водку!
