Мальвина неоднократно пыталась бросить Буратино

Но сука, верный пес Артэмон постоянно приносил это полено обратно.

Снесла курочка деду яичко. Начисто снесла.

Группа умных альпинистов обошла Эверест.

— Красная Шапочка, а куда ты идешь?

— Я иду к бабушке и несу склероз.

— А дай попробовать… Вкусно! А куда ты идешь?

— Почему у Вас хлеб не свежий?

— А вы нажимайте посильней!

Вырос Мальчик–с–пальчик и стал он Юнцом–с–концом!

Куда ни плюнь — везде знакомые лица.

Пациент избивает ногами лежащего на полу психиатра и приговаривает:

— Это кто нервный?! Это я нервный?!!

почему у бегемотов круглые ступни?

чтобы легче было перепрыгивать с кувшинку на кувшинку

Носороги от природы близоруки. Но при их габаритах, это — не их проблема.

Доктор, как прошла моя операция?

Я не доктор, я плотник.

— Доктор, у меня что–то в попе нехорошо…

— Ну а что же там у вас может быть хорошего?

Две коровы на мясокомбинате.

— Слушай, а ты здесь в первый раз?!

— Нет, блять, во второй!

— Официант, зубочистку!

— Занята!

— Скажите, а где вы работаете?

— Где, где… Гинеколог я.

Буратино, листая журнал Glаmоur:

— Папа, а что такое пилинг?..

— Сходи за рубанком, сынок — я тебе покажу, что такое пилинг

Мы дедушке виагру на ночь даем — чтоб больше с кровати не скатывался.

Доктор, у меня проблема: никто не хочет со мной дружить.

Может хоть ты мне поможешь, мерзкий плешивый старикашка?

–Бонд. Джеймс Бонд.

–Брат. Медбрат.

— Бонд. Джеймс Бонд.

— Дамм. ван Дамм. Клод ван Дамм. Жан Клод ван Дамм.

— Помогите избавиться от комплексов…

— А у вас какие?

— (шепотом) Зенитно–ракетные.

Иностранный фильм. Разговаривают два главных героя –How do you do? –All right

Переводик: –Как ты это делаешь? Всегда правой!

— Уважаемые пассажиры, пожалуйста, вырвите из ваших паспортов две первые страницы, сверните их трубочкой и засуньте себе в задницу.

А то прошлый раз самолет упал, и такая неразбериха получилась.

Мля, почти неделю был в командировке в Караганде и хоть бы одна сука позвонила с вопросом "ты где?"

доктор я чешусь…

а вы мыться не пробовали?

пробовал,но через месяц снова чешусь…

Ящик водки второй день удерживает в заложниках семью из Оренбурга.

Солдат чистит сапоги красным кремом, прапор придирается:

— почему красным? не положено

— Вас это не ебет

— охуел?

— черный закончился

— меня не ебет!

— ну я же говорил…

Уговаривает колобок медведя не есть его:

— Миша, ну не ешь ты меня, зачем тебе это надо? Меня по амбарам мели, по сусекам скребли, в общем — пыль, грязь, стекло, окурки…

Разговаривают парень с девушкой:

— Хочешь, покажу фокус?

— Воспитывать сам будешь!

— Капитан! Земля!!!

— Вижу, сержант, вижу, копай давай!

Бог — Еве:

— Вот тебе, женщина, грудь! Чтоб детей кормить и мужчин соблазнять.

— Йопт! Дайте две!

— Капитан, как–же вам удалось найти место кораблекрушения?

— О! Мне помогли эти всплывающие подсказки.

Побрякивая карабинами,мимо нас пронеслась связка альпинистов…

Будем рады вашим коментариям