|
На партсобрании встает Рабинович.
«Я уже не спрашиваю, где свобода. Я спрашиваю – где мясо?».
На следующем собрании встает Шапиро.
«Я уже не спрашиваю, где свобода. Я уже не спрашиваю, где мясо. Я спрашиваю – где Рабинович?».
«Пошутили, и хватит» — сказал Леонид Ильич, переклеивая брови под нос.
Огурец, редиска и клоп подали завления на вступление в партию.
В назначенный день приходят, куда следует.
Огурец заходит первым. Выходит печальный. " — Не приняли" — говорит. " — Говорят, сам–то ты не пьешь, но где водка, там и ты."
Потом пошла редиска. Выходит невеселая. " — Говорят, снаружи–то ты красная, а внутри–то ты белая!".
Последним пошел клоп. Выходит с партбилетом в руках.
— Приняли?! — удивляются огурец и редиска. — Как так, ты же паразит!
— Ну и что, что паразит! Кровь во мне зато рабоче–крестьянская!
На повестке дня колхозного партсобрания два вопроса: строительство сарая и строительство коммунизма.
Ввиду отсутствия досок сразу перешли ко второму вопросу.
Громыко — Картеру:
— В ближайшие годы мы бы хотели закупать у вас зерно в больших количествах.
— Пожалуйста!
— Нам так же хотелось бы приобрести у вас партию современных компьютеров.
— Хорошо!
— А как вы смотрите на то, чтобы продать нам ряд технологических патентов?
— Отчего же нет?
— Господин президент, хорошо бы эти сделки увязать в одно всеобъемлющее соглашение.
— Прекрасно! заключим договор, по которому США обязуется построить в СССР коммунизм.
Приезжает Брежнев к Картеру с официальным визитом. Картер водит Брежнева по Белому Дому, показывает ему разные интересные штуки и в конце концов заводит в маленькую комнатку. В ней на стене приделана небольшая панелька, а на ней две кнопочки — красная и синяя. Картер говорит Брежневу:
— Вот посмотрите, Леонид Ильич: у меня есть две кнопочки. Если я нажму на красную, то на СССР упадет атомная бомба, а если я нажму на синюю, то на вашу страну упадет водородная бомба…
Сказал и смотрит, какое впечатление произведут его слова. Брежнев подумал и говорит:
— Вы знаете, мистер президент, во время войны у меня в Польше была одна знакомая пани. У нее в доме было два унитаза — один голубой, а другой розовый… Но когда в Варшаву вошли советские танки, она обосралась прямо на лестнице…
Уважаемый Леонид Ильич,
от лица народа и руководства Ливии хотел бы поблагодарить Вас за поставку ракет класса "земля–воздух" для нужд нашей армии.
Не могли бы вы в следующий раз также поставить нам ракеты класса "земля–самолет"?
Опаздывает мужик на партсобрание, приходит, а там все в веснушках. Садится на место и спрашивает у соседа:
— А почему у всех веснушки? Постановление что ли вышло?
— Нет, это какой–то беспартийный в вентилятор насрал.
— Василий Иванович, меня из партии исключили…
— Да за что ж, Петь?
— Да я иду по улице, вижу мне Анка из бани рукой машет. Ну я разделся до гола и туда, а там партсобрание…
Рабинович, вы вступили в партию!
Рабинович с испугом оглядывает свои подошвы:
— Где?!
Рабиновича послали в загранкомандировку в капстрану. оттуда он прислал телеграмму:
«Я выбрал свободу».
Созвали партсобрание, чтобы заклеймить Рабиновича и сделать оргвыводы.
Вдруг в середине собрания входит Рабинович! Немая сцена.
— Мне было интересно, — говорит Рабинович, — как вы поймете мою телеграмму!
Правда ли, что Брежневу собираются присвоить звание генералиссимуса?
— Эт точно. А если он это слово сумеет еще и выговорить, то ему дадут народного артиста.
Политические анекдоты времён СССР: часть 2
Рабиновича исключили из партии за три возмутительных выпада:
1) Когда секретарь партбюро зашел к нему в кабинет, там висели портреты Хрущева и Брежнева.
— Почему ты до сих пор не снял этого дурака? — спросил секретарь.
— Которого? — спросил Рабинович.
2) Увидев пышные похороны члена политбюро, Рабинович сказал:
— Какое разбазаривание средств! Я бы за эти деньги все ЦК похоронил!
3) Секретарь спросил Рабиновича, почему он не был на последнем партсобрании.
— Если бы я знал, что оно последнее!
— Товарищи члены Политбюро,
проголосовавшие за избрание Юрия Владимировича Андропова,
могут опустить руки и отойти от стенки!
— За что борется Андропов?
— За мир и госбезопасность во всем мире!
Прилетает брежнев к картеру с официальным визитом, ну там обед, все дела, все так накрыто красиво,
еды валом ну и брежнев спрашивает:
–товарищ, картер, советский народ интересуется, откуда все это.
Картер:
–пройдемте к окну. Видите мост?
–да
–ну мы нашли одну строительную компанию которая согласилась сделать его за 2 млн.
А потом нашли другую которая согласилась на 1.5.
Ну вот на эту разницу и накрыли стол.
В следующий раз картер прилетает к брежневу.
Там обед. стол накрыт еще круче.
Ну та же история. Картер спрашивает откуда, брежнев:
–пройдемте к окну. Видите мост?
–нет.
–вооот.
Американцы, изрядно поторговавшись, купили у СССР Мавзолей и поставили его на крышу небоскреба.
Проснулся Ленин, глянул вниз и говорит:
— Вот так я себе все и представлял!
Звонок из парткома в церковь:
— Батюшка, подсобите стульями: завтра партсобрание, некуда людей посадить.
— Не дам! В прошлый раз дал — всё спинки матерными словами исписали!
— А–а–а–а! Стульёв не дадите — не дадим пионеров в церковный хор!
— Не дадите пионеров — не дам монахов на субботник!
— Не дадите монахов — фиг вам, а не комсомольцев на крестный ход!
— Не будёт комсомольцев — не будет вам монашек в сауну!!!
— А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!!!
Попал после смерти Хрущёв на небеса.
Встретил там Маркса, Ленина и Сталина.
У всех как у одного на лбу клеймо "ТК".
Погляделся Хрущёв в зеркало — то же самое. Подходит к Богу:
— Отец! А что это у Маркса за клеймо на лбу?
— ТК? — спрашивает Бог, — так это значит, что он теоретик коммунизма.
— А у Ленина тогда что?
— Ленин, значит, творец коммунизма.
— Ну а Сталин тогда кто?
— Сталин — тиран коммунизма.
— Ну а у меня–то тогда на лбу что? Я–то кто?!
— А ты молчи, трепло кукурузное!
Брежнев, выступая по радио, говорит:
— Мне недавно сообщили (пауза), будто бы все считают (пауза) будто вместо меня в машине ездит чучело…
Так вот я официально заявляю (пауза) что вместо чучела в машине езжу я.
Рабиновича вызвали в КГБ.
— У вас брат в Израиле…
|
