|
Туристы попадают в руки людоедов. Вождь говорит:
— Кто расскажет новый анекдот — того отпустим. Предупреждаю сразу — интернет есть!
Деревня, ночь. Две собаки с разных концов деревни переговариваются:
–Эй, Жучка, твой хозяин спит?!...
–Спит. Хотя нет, уже не спит!...
Сидит компания, скучает…
–Чё–то как–то скучно, да? –Да…
–Может сыграем во что–нибудь? –Ну можно…
–Давайте в молчанку? –Ну давай уж…
Все замолчали, сидят уже два часа…
Голос проигравшего:
–Пиздец повеселело…
Мама пишет в тюрьму сыну:
«Сынок, как тебя посадили — сил нет, некому помогать по хозяйству — огород не вскопанный,
картошка не посажена, что делать — не знаю!»
Сын пишет ответ: «Мама, в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят, и мне срок добавят.»
Мама опять пишет сыну:
«Сынок, как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород, ничего не нашли — уехали злые, матерились.»
Сын пишет ответ: «Мама! Чем мог — тем помог, картошку сажайте сами.»
Приходит новый русский(НР) в крутой бордель, говорит:
— Дайте мне самую шикарную шлюху.
Мамочка(М) — Вам самую–самую?
НР — Самую–пресамую!
М — Вы знаете, самая–пресамая у нас это гей Геннадий.
НР — Да ты ох#ела совсем!
М — Да не кипешуйте, все оставались довольны, попробуйте.
НР — Ну смотри у меня, попробую!
Выходит гей Геннадий, говорит:
— Чё мы тут будем, поехали ко мне?
— Ну поехали.
Выходят, Геннадий открывает Бентли, садятся.
Подлетает автобус с ОМОНом, выволакивают НР, мордой в землю. Вылезает Геннадий, ОМОНовцы:
— Ой, Геннадий, извините, просто не узнали Вас!
Отряхивают НР, сажают в тачку. НР охреневает, Геннадий выходит на Рублёвку, даёт 200 км/ч, на посту ГАИ его тормрзят, подходит гаишник:
— Ой, Геннадий извините, Вы просто вчера на Ферарри были, не узнал, простите–простите.
НР охреневает ещё сильней.
Приезжают в шикарный особняк на Рублёвке, заходят в огромный холл с мраморной лесницей на 4 этаж, Геннадий:
— Я пойду подмоюсь, ты выпей пока что–нибудь, есть всё, но я рекомендую Шардонэ 1896 года.
Геннадий уходит в ванну. НР хватает телефон и звонит в бордель:
–Это я, извините, а Геннадий точно знает кто кого ебaть будет??
Приходит парень в военкомат и заявляет военкому:
— Я не могу служить в армии. Я — гомосексуалист.
— А ты докажи!
— Вот мой паспорт. Мне 27 лет и ебал я вас всех в жопу.
–…человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не подозревая, даже не догадываясь о своей скорой кончине, оставив массу неоконченных дел, новых романов…
–…на дорогу смотри, бля!!!
Беседуют два приятеля:
— Вот ты мне объясни, почему девчонки такие транжиры, сколько ей денег не дай всё мало…
— А ты когда–нибудь видел копилку с прорезью внизу?
— у вас дворник похож на Карла Маркса
— сбрей бороду
— ну бороду, я, положим, сбрею, а умище–то куда денешь?
Ссорятся 2 гея:
–Да ты мужлан!
–А ты гадина!
–А ты козёл!
–Да пошёл ты в жопу!
–Ты хочешь помириться?
Знакомится ковбой (К) с женщиной (Ж):
Ж: Какая у тебя большая шляпа, мистер!
К: Конечно, я же из Техаса, у нас, техасцев всё большое!
Ж: Ооо, да у тебя и пистолет огромный есть!
К: Конечно огромный, я же говорю, у нас, техасцев всё большое.
Ж: Точно всё большое? А ну ка — пойдём.
Через 15 минут женщина очень недовольная выходит из номера в мотеле:
–Ты же говорил, что у вас всё большое! Ты мне наврал!
–Простите, леди, я же не знал что вы тоже из Техаса.
Купили американцы у русских самолёт. По деталям. В коробке.
Привезли на родину, собрали по инструкции, а там хуяк — параход. О_о
Они его разобрали, собрали еще раз. Опять хуяк — параход.
Американцы в шоке, вызвали русского мастера, тот за час собрал им самолёт.
Они его спрашивают: НО КАК?!!!!
…а он им: ИДИОТЫ, там же русским языком написано, после сборки обработать напильником!
Мужик сидит в лодке, рыбачит. Мимо проплывает лягушка:
— Мужчина, а можно я у вас в лодке погреюсь?
— Ну ладно, залезай…
Лягушка залезает, томно разваливается в лодке и кокетливо спрашивает:
— А как Вас зовут, мужчина?
— Алексей Николаевич.
В этот момент мимо проплывает еще одна лягушка:
— Ой, а можно и я тоже погреюсь?
Первая лягушка:
— А НЕ ПОШЛА БЫ ТЫ НА ХУЙ!! Правильно я говорю, Алексей Николаевич?
|
