Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.

— Ахуенно бля!, — сказал четвертый сын.

Девушка,приходит домой:

— Папа, представляешь, выхожу из института, подходит какой–то пьяный урод и предлагает сделать минет, вот за эту цепочку...

— Знаете, как латиноамериканская женщина узнает, что у её дочери месячные?

— По привкусу крови на члене сына!

— Знаете, чем схожи близорукие гинекологи и собаки? — у обоих носы мокрые!

Во всём мире 25–ый кадр действует на подсознание, только в Эстонии он действует на нервы.

— Бэримор! Что у нас сегодня на завтрак?

— Солянка, сэр.

— А почему не овсянка, сэр?

— Подлянка, сэр!

— Бэрримор, что хлюпает у меня в ботинках?

— Овсянка, сэр.

— А что она там делает, Бэрримор?

— Хлюпает, сэр.

Милиционер дежурит в парке, слышит в кустах стоны, крики, спрашивает:

— По любви?

— По любви!

— А я не тебя спpашиваю! Жещина, он вас не принуждает?

— Да я вобщем–то здесь один…

Чебурашка:

— Гена, давай я возьму чемодан, а ты возмешь меня!

— Уговорил, извращенец.

Очередной акт вандализма совершён в Прибалтике.

На одной из центральных площадей Вильнюса бюсту Ленина кто–то приделал ноги.

Немцы в деревне, стучат в избу:

— Дойчен зольдатен хотеть русский женский пиписка, шнель!

Открвается дверь, оттуда партизаны:

— Чё, пизды вам дать что ли?

Тонет корабль. Капитан:

— Без паники! Штурман, сколько до ближайшей земли?

— Километр!

— Отлично, в каком направлении?

— В вертикальном.

А у меня черная нитка по макраме.

Вылавливает еврей на берегу моря золотую рыбку, та у него спрашивает:

— Еврей?

Мужик отвечает:

— Ага.

Рыбка:

— Лучше зажарь…

Съезд экстрасенсов не состоялся по непредвиденным обстоятельствам.

Обьявление на двери магазина в Израиле:

Ушел на фронт. Буду через 15 минут.

— дорогая, а когда мы вчера занимались любовью, ты правда не притворялась?

— нет, дорогой, я правда спала.

Маленький мальчик приходит из десткого сада весь исцарапаный. Папа спрашивает:

— В чём дело?

— Да хороводы вокруг ёлки водили.

— Ну и что?

— Ёлка большая, а детей мало!

Экскаваторщик Иванов обижается на родителей за такое глупое имя – "Экскаваторщик"

Сборник приколов с бортовых самописцев.

Семейное ложе. Жена под утро просыпается от внезапного возбуждания и желения близости.

Ж: Дорогой, я хочу чтобы ты взял меня.

М (сквозь сон): Спи, родная, мы никуда не едем.

Штирлицу пришла шифровка, в которой говорилось, что ему придется стать камикадзе.

"Переводят в Грузию!" — обрадовался Штирлиц.

— Гитару на!

— О! Спасибо! Настроена?

— Нас двое на, играй давай на.

Утро. Двое в постели. Она, тоскливо обводя взглядом комнату:

— нда… и квартирка у тебя тоже… маленькая.

— Доктор, я умру?

— А как же!

— мама, я хочу братика!

— ты что, ему же только 4 годика

— Гражданин, вы на следущей остановке сходите?

— Да я ещё дома сходил…

Сегодня Nская АЭС из–за небольших неполадок в оборудовании выполнила свой годовой план за 19 миллисекунд.

— Доктор, я умру?

— Я не доктор, я апостол Пётр

Волк встретил красную шапочку:

— ну чего? слияние или поглощение?

В России единственный запрящающий знак — это бетонный блок поперек дороги. Остальные предупреждающие.

Одному мальчику подарили на день рождения набор юного слесаря и он спился за 2 дня

Сложно найти такого же веселого и беззаботного продавца как в магазине "Лаки и Краски"

— Что говорит полицейский презервативу?

— Прикрой меня, я вхожу.

— А вы знаете шо Изя — Пидорас!!

— Он шо должен вам денег?

— Нет, в хорошем смысле этого слова.

— Давайте поговорим о ваших родителях

— Давайте

— Ёб Вашу мать, когда вы вы вернете мне мои деньги!!!

— Доктор, у меня попа чешется.

— Что!? Сама!?

— А вы не подскажете, на шо мне сесть шоб пгоехать на Дерибасовскую?

— Садитесь на жопу, вы уже на Дерибасовской

Папа учит сына одевать трусы:

— вот смотри, желтеньким вперед, коричневеньким назад!

— вот это номер! — подумал Штирлиц

— пятый, — стыдливо потупила глаза Кэт

— Привет, я Слава Логинов

— Здравствуй, я Доблесть Пассвордов