В России 2 беды, и если с первой можно справиться асфальтоукладчиками, то что делать с дорогами?...

Приходит делегация учителей на прием к Путину:

— Владимир Владимирович! У нас совсем нет денег!

— Ничего страшного. Так заходите.

— А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку…

— У вас, у пидарасов, всё не как у людей!

Сбербанк, почта и поликлиника — это филиалы АДА на Земле

Ингеборга Дапкунайте была признана алфавитом в Литве.

Врач больному:

— Вам какой наркоз: дорогой или дешёвый?

Больной:

— Конечно дешёвый!

Врач:

— Баю–баюшки–баю…

горбатого могила выделяется

Народная примета: если с вечера чешется жопа, то с утра будет вонять палец

Везут Петька и Чапаев водку, навстречу им Фурманов.

Фурманов: Третьим буду?

Они: Будешь четвертым.

Он: Это как?

Они: Да просто троих уже на хуй послали

— Доктор, у меня голова кружится!

— Я вижу.

Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина.

Жена:

— Ты чего это?

— Да вот, таблетки тебе от головной боли.

— Но у меня не болит голова.

Муж (снимая трусы):

— АГАААА!!!

Но помни, Золушка, сразу же после двенадцатого удара часов

твой тампон превратится в ТЫКВУ.

— Алло, это прачечная?

— Здравствуйте, да, это прачечная.

У цыган кто раньше встал, тот красивее всех оделся.

Рига. Стук в дверь публичного дома:

— Здраааавствуйте, кого мы можем вииибать за пять лаат?

— За пять лат вы можете выебать друг друга!!

Дверь захлопывается, через 15 минут снова раздается стук:

— Скааажите, а кому отдааать деньги?

Закрыл папа Карло Мальвину с Буратино в сарае чтоб дров на зиму заготовить.

— Убери руки, дурак! Дурачёк. Дурашка…