Ночью воры проникли в квартиру Виталия Кличко и вынесли все — побои, страх, боль и унижение.

Норматив одевания эстонского спецназа — пока горит свеча.

Пропала собака. Рыжая. С черным ухом. Сука. Блять. Ебаная страна.

С криком "Пуля — дура! Штык–молодец!" российские биатлонисты поразили все мишени.

Меня окружали милые, добрые люди, медленно сжимая кольцо.

Факир был пьян и fucking не удался

Недавно вышла русифицированная версия голливудского хита «Harley Davidson и Ковбой Marlboro». Она называется «Иж–Юпитер–3 и пастух Беломор».

Настоящий интеллигент никогда не скажет: «Ёб Вашу мать!». Он скажет: «Я Вам в отцы гожусь!»

У Элтона Джона самая большая коллекция очков, но пользуется он только одним.

На церемонии вручения театральной премии "Золотая маска", артисты театра Куклачева нассали в ботинки артистам театра Ленком

Челябинские металлурги настолько суровы, что когда падают лицом об асфальт, кровь течет из асфальта.

Распродажа сотовых телефонов. Все модели по 100руб. Самовывоз со склада в Москве ночью.

После пяти промахов грузинский биатлонист кинжалом зарезал мишень.

Неудачей закончилась идея провести конкурс красоты в городе Владимир. Само название «Мисс Владимир» отпугнуло всех участниц.

Снесла однажды курочка–ряба дедушке яичко…

Кривой Рог: Мисс Криворожица!

- Что сделает первым делом армянин, если ему дать машину времени?

- Он ее затонирует…

Юра Шатунов рискует умереть от простуды. Доктора отказываются его слушать.

На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу.

Юрий Куклачев опоздал на собственное представление заигравшись с бантиком

Аркадий Укупник, случайно зайдя на чемпионат французских пуделей, выиграл его.

- Слышь, Бог есть?

– Неа!

– А если найду???!!!

Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите «Создать папку».

Иванов в очередной раз готовился стать папой — он съехал с квартиры и поменял номер мобильника.

Максим Галкин совершил головокружительный карьерный скачок — он переехал жить к Людмиле Гурченко!

С Людмилой Гурченко работают лучшие косметологи мавзолея В.И.Ленина

Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь.

Страшнее фотографии в паспорте бывает только ее ксерокопия.

Что бы не пытались синтезировать таджикские физики–ядерщики, у них постоянно получается гашиш.

Изучение цен в ресторане улучшает вкус домашних блюд.

Евгений Гришковец позвонил в доставку пиццы и наговорил на автоответчик новую книгу.

Чудо - это когда свинья на Украине проживет четыре года.

Заседание парламента в Молдавии было сорвано в связи с открытием строительного сезона в Москве.

Штирлиц наотрез отказался принимать иудаизм.

Общество защиты прав потребителей потребовало установить в секс–шопах примерочные

Для того, чтобы ваш ребенок не грыз карандаши, достаточно остро заточить их с обоих концов

Кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавит ваших домашних от переедания и приятно разнообразит ночное безмолвие.

Хулиганы хотели отнять пакет с колбасой, но я отбился — я сегодня ЗАЩИТИЛ “ДОКТОРСКУЮ”!

Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной

Юрий Куклачев упал с 5 этажа и сломал лапку

В детском саду наконец дали горячую воду. Это не макароны, конечно, но всё же лучше чем ничего.

Герасим учил плавать еще хуже, чем говорил.