подборка коротких афоризмов — часть 1

Дятлы — это такие специальные соловьи для рэперов.

Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим.

Жизнь не удалась. Но попытку засчитали.

Hа интересной работе и сны интересные видишь.

Ящик водки второй день удерживает в заложниках семью из Оренбурга

Минет придумали русалки.

— Доктор, у меня не стоит!

— А кого вы, простите, здесь ебать собрались?

Работа это не волк, работа – ворк. А волк – ходить.

— На что жалуемся?

— Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.

— Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп–па! Просто не мог удержаться, извините.

Мужик заходит в аптеку и говорит:

— Мне нужен один гандон!

Провизор в подсобку:

— Коля, тебя!

Новая акция в МакДональдс. Купи один БигМак по цене двух и второй получи бесплатно

Пациент избивает ногами лежащего на полу психиатра и приговаривает:

— Это кто нервный?! Это я, сука, нервный?!!

Две коровы на мясокомбинате.

— Слушай, а ты здесь в первый раз?!

— Нет, блять, во второй!

Доктор, у меня проблема: никто не хочет со мной дружить.

Может хоть ты мне поможешь, мерзкий плешивый старикашка?

подборка коротких афоризмов — часть 2

Сейчас детектор лжи отмоют от крови, и он снова готов к работе.

Концерт Людмилы Гурченко — "Мумия Возвращается"

Kак известно раньше СПИДом болели только обезьяны.

Вопрос: Какая сволочь?

Мери Поппинс — это плохо отпразднованный Мери Крисмас.

В ночь на Ивана Купала молдаване прыгают через бетономешалку и гадают на бетонной гуще.

Во время подготовки к экзамену по латыни студенты медики случайно вызвали дьявола

— Что получится если скрестить воблу и стерлядь?

— Воблядь.

— А слона с дятлом?

— Неуклюжий долбила.

Кенийский марафонец прибежав первым запутолся в финишной ленте и, заодно, победил в конкурсе по художественной гимнастике

До утра под луной мы бродили с тобой, потому что с тобою мы дрожжи!

На конкурсе гинекологов первое место занял врач, который обклеил коридор в своём доме обоями через щель в двери "Для писем и газет".

Если мужчина дарит вам диск Аркадия Укупника, значит этот мужчина — Аркадий Укупник.

Порнофильм "Собака на Сене"

Скажи парашютистам чтобы перестали прыгать, мы еще не взлетели

Что–то ты стал какой–то нервный. Может съездить тебе куда–нибудь? В челюсть например.

На кавказских авиалиниях пассажиров просят "показать дорогу"

И баба с воза, и волки сыты.

Венчаются раба Божия Светлана и страх Божий Дмитрий.

Игла в яйце, яйцо в утке. Весело встретили Новый год хирурги…

Николай Валуев подписал контракт с новым промоутером на 20 тонн бананов.

— у тебя че с образованием?

— МГИМО

— че мычишь? в школу-то ходил?

— Какие особые приметы у самолета грузинских авиалинии?

— Волосы под крыльями.

Террористы захватили винный магазин и уже третий день не могут сформулировать свои требования.

Если детектор лжи подключить к настроенному на второй канал телевизору, он сгорит через семь секунд

Продаю женьшень. Самовывоз. Самовыкоп. Самопоиск.

— Найден мальчик, воспитанный дятлами.

— Ну и как он?

— Да задолбал уже всех

Письмо в телекомпанию:

"Прошу Вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку:

моя теща думает, что это караоке и поет!"

Стригу котов. Возможна кастрация. Вобщем, как получится.

На лыжном курорте Хермон впервые за 30 лет сошла лавина, после чего все лыжники финишиpовали одновpеменно.

Хороший каменщик всегда кладет на совесть.

Грабли: Ручка еще не прилетела, но шуршание в траве уже слышится.

Oставил ноутбук на полу, наполовину из–под кровати торчал: Тёща

подумала, что весы — встала проверить вес свой. Короче, $1500 весит.

Малыш конечно очень любил Карлсона, но папе был очень нужен лодочный мотор.