- Деда, а чем отличаются евреи от жидов?

Вуйко отвечает: - Евреи это хорошие люди.

Живут в Израиле, защищают свою страну, воюют с арабами.

А жиды живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство.

- Деда, а чем отличается русский от москаля?

- Русские хорошие люди.

Живут в России, любят свою Родину, воюют с чеченцами, дают нам нефть и газ.

А москали живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство.

- Деда, а чем отличаются украинцы от хохлов?

- Украинцы хорошие люди.

Живут в США и Канаде, не нарушают законов, любят Украину и занимаются бизнесом.

А хохлы живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и мешают жидам и москалям строить национальное украинское государство.

- Я сегодня проснулся.... смотрю: что -то не то….

" Что-то не то" тоже проснулось: "Хочу кофе ! Хочу кофе!"

Жена разговаривает по телефону , потом кладет трубку. Муж (читая газету):

- Это кто был?

- Да мама . Она, по-моему, уже наполовину сумасшедшая.

- А -а- а ... Значит, получше стало.

- Ты по любви женился или по расчету ?

- По глупости.

Если женщина вглаза называет мужчину самым умным , значит, она понимает, что второго такого дурака ей не найти .

- Вчера прыгал с парашютом .

- И что?

- Что, Что... Узнал из какого места выделяется адреналин.

Интим не предлагать!!!

Соглашусь ведь ...

- На президентских выборах Ельцин отклонил свою кандидатуру на 45 градусов и упал.

С раннего утра вереницы грустных и сонных школьников идут как на праздник...

Вчера было совершено покушение на президента Монголии . К счастью стрела не смогла пробить доспех из кожи барана .

Слабоалкогольные напитки - для слабых алкоголиков!

Азовское море, табличка: за буйки НЕ ЗАХОДИТЬ!

" Разумное, доброе , вечное" - это перевоспитавшийся Кощей Бессмертный с дипломом о высшем образовании .

Велик и могуч русский язык , а рифма к слову ЗВЕЗДА всегда в голову лезет

одна и та же ...

ICQ - цветок на могиле рабочего времени

Кактус - это разочаровавшийся в жизни и не верящий ни во что огурец.

Выше нос - говорила Мальвина, целуясь с Буратино.

Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться.

- Что можно увидеть в глазах очаровательной блондинки?..

- заднюю стенку черепа

А я девушку в гости пригласил. Стол накрыл.

Все свеженькое: простыня, наволочка , пододеяльник...

-Дорогая , я принял решение - бросаю пить! (+)

- Как? Зачем? Кто же теперь будет называть меня красавицей?

Вместо таблички "Стучите, открыто", на ларьке появилось: "Настучали, закрыто".

Вот с женщинами всегда так: пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок.

Беспрецедентная рекламная акция компании Coca-Cola - в каждой 7 бутылке - водка!

Человек, повторяющий, что он не дурак, обычно имеет какие-то сомнения по этому вопросу .

Повешенная на дверь кабинета записка "Буду через 5 минут" поможет вам уйти в отпуск на три дня раньше .

Желание содержать семью и детей сгубило больше мужчин, чем алкоголь и гулящие женщины вместе

Перед уходом с работы врач заходит в палату:

- Всем до свидания. А вы, Петров, прощайте.

- Абрам, вы, случайно , не шахтер?

- Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!

Только русский человек услышав слова "сто грамм" не спрашивает : "Чего ?"

Встречаются два охотника :

- Ну как?

- Да вот ежей настрелял.

- ???

- Жене на воротник , теще на стельки.

- Ты что делаешь в субботу?

- Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея ! А ты?

- У меня такая же программа - тещу в аэропорт поеду провожать .

Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных . Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.

Помни, Господь все видит. Живи так, чтобы ему было интересно!

- Знаете, люблю в тёплый осенний денёк побродить по лесу с ружишьком ...

- На охоту?

- Нет, по грибы... Бывало, подойдёшь так к грибникам - и скажешь просто: " Ух ты, сколько грибов насобирали...!"

Ежегодно в демократических странах президенты обращаются к своим избирателям и парламентам с речью ,

которая так и называется - " обращение".

О чем же говорится в речи президента Путина , если она называется "послание"?

До призыва спал хорошо - армия нас охраняет.

Призвался , спал мало - охранял.

Отслужил - вообще не сплю. Знаю , кто охраняет...

Если бы русские любили работать, они бы не назвали включатель выключателем.

Ваш сынуля уже вышел из возраста походов на "елочку", если:

- он подозревает, что Дед Мороз пьян "как всегда";

- начинает интересоваться Снегурочкой;

- он подсчитывает, покроет ли себестоимость подарка цену

пригласительного;

- кроме подарка от Деда Мороза он ждет еще чего-то от Снегурочки;

- он отказывается идти, аргументируя это тем, что "начальник не

отпустит".

Утро, 1 января. Обход в горбольнице.

Врач входит в палату, смотрит в список:

- Иванов здесь?

- Я.

- Как фамилия?

Стук в дверь. В квартире появляется Дед Мороз. Маленький мальчик разочарованно спрашивает:

- Дедушка Мороз, а чего у тебя мешок с подарками пустой?!

- Ща будет полный! Нукося отворяй шкафчики-то!

Пьете ли вы водку на Новый год?

- Не понял вопроса... - 13 %

- В каком смысле? - 18 %

- Обычную водку? - 23 %

- Как понять "пьете водку"? - 22 %

- Все вышеперечисленное - 24 %

Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское?

- Шампанское - 100 %

- Водку - 100 %

Когда вы будете встречать Новый год?

- С 31 на 1-е - 10 %

- С 31 на 5-е - 50 %

- С 25 на 5-е - 20 %

- Не от меня зависит - 20 %

Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и вы?

- 40 % - 60 %

- 60 % - 40 %

Помните ли вы ваш первый Новый год?

- Да - 70 %

- Нет, помню! - 20 %

- Я и последний-то не помню - 10 %

Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин)

- Носки - 50 %

- Галстуки - 50 %

- Другое - 0 %

Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин)

- Другое - 50 %

- Совсем другое, не то - 40 %

- Не совсем то - 9 %

- То, а надо другое - 1 %

Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой?

(опрос среди мужчин)

- Мелькала - 100 %