|
Мужик на берегу Рейна зачерпывает рукой
воду из реки и пытается пить. Проходящий
мимо местный, увидел это и кричит тому
мужику, что эту воду пить нельзя и можно заболеть.
Мужик в ответ, мол, что плохо понимает
немецкий, т.к. недавно приехал и не понял
все, что тот ему сказал.
Услышав это, местный ему отвечает: "Я говорю: обеими руками!
Обеими удобнее!"
смешной анекдот про иностранцев студентов, прикольный случай dvd кино диск с анекдотами классно
Два иностранца–студента в нашем ВУЗе, ссорятся на русском:
— Я твой хуй сосаль!
— Сосаль би ты, да очередь моя!
короткий анекдот про доктора, прикольно но и им тяжело знать все про компьютеры
Один терапевт — это 1024 гигапевта, или 1048576 мегапевтов
прикольный анекдот про почтальёна и умершую сестру
Приносит почтальон (П) телеграмму старику ©:
П: Вот, вам телеграмма, распишитесь.
С: А вы не могли бы ее спеть?
П: Хм. Нет, мы не поем телеграммы.
С: Ну, пожалуйста, я всю жизнь мечтал получить поющую телеграмму.
П: Хм. Нет, извините.
С: Будьте добры, у меня сегодня день рождения, ну, пожалуйста. Мечта же.
П: Ладно, ладно. Тра–ла–ла, тра–ла–ла, Ваша сестра умерла!
смешной анекдот про моряков, прикольный случай про боцмана и матроса
Сидит боцман на баке и трубку курит. Мимо проходит юнга и робко спрашивает:
— Разрешите затянуться.
— Валяй.
Юнга затягивается, зажмуривается от наслаждения. Выдыхает через нос:
— Мммм. А что это за табак такой? Потрясающий аромат!
— Это не табак, салага. Это волосы из пизды любимой женщины!
Спустя какое–то время боцман видит, что юнга набивает трубку и закуривает.
Боцман вопросительно смотри на юнгу, тот с довольным видом кивает.
Боцман берёт трубку, затягивается, задумывается, причмокивает, смотрит куда–то вдаль.
Юнга нетерпеливо спрашивает его:
— Ну? Ну! Ну как?
— Горчит. Слишком близко к жопе рвёшь.
Вы еще не прислали 5 оберток от кубиков Maggi? Так присылайте быстрее,
а то нам уже заворачивать не во что
прикольный онекдот про смешную золотую рыбку
Поймал мужик золотую рыбку:
— Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка:
— Хорошо, но выбирай — в кредит или в лизинг.
Мужик:
— Ладно, выбирай — на сливочном или растительном?
анекдот про тупых эллектронщиков из японии
Японские электронщики создали новый Томагочи.
Помимо того, что он просит еду, питье и развлечения, он постоянно просит Курильские острова.
смешной анекдот про секретаршу, реальные случаи из жизни
— Поручик, знаете ли Вы, что с людьми следует обращаться так, как вы хотели бы, чтобы они обращались с вами.
— Увольте–с, Наташенька, это что же мне тогда, у всех хуй сосать?
смешной анекдот про моряка боцмана, и как прикольно сосет проститутка
Старый боцман приходит в портовый публичный дом и заказывает минет.
Присылаю ему проститутку, та начинает сосать. Пять минут, сосет, десять…
Потом отрывается и говорит: — Да у тебя же не стоит!
Боцман мутным глазом сверху смотрит: — А мне не надо, чтоб стоял. Мне надо, чтоб блестел!
так смешно никогда никто не ругался, как отец и сын в этом анекдоте
коментарий: прикольный случай!!!
Сын ссорится с родителями:
— Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя!
Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок!
Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!
Сын решительно идет к выходу.
У двери его догоняет отец.
— Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
— Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!
эксперты тоже молодцы, и этот анекдот специально для вас:
Если мало собственных заблуждений, можно расширить их мнениями экспертов.
Коментарий: да это факт!!!
анекдот про василия ивановича, несмешно зато бесплатно, лозунг белых
"Василий Иванович, белые идут! Василий Иванович, белые же идут!
Ну, честно! Белые, белые идут!
А вот красные почему–то вас полнят…"
анекдот про ментов, милиция тоже с приколом
Стук в дверь.
— Откройте, милиция!
Голос за дверью:
— Нуу и наахуй вы тааам закрыыылись?
смешной получился наркоманчик, вот и анекдот тоже нихуя, это как типа свой дрочи
Приходит пьяный отец домой, съедает торт и ложится спать.
Утром его будит сын: "Папа, ты не видел мой барабан?"
обманывать не хорошо: вот и анекдот про это!
Молдавские микробиологи пытались оживить динозавра.
Но опять получился коттедж.----
----добавлю еще один от себя----
депутат с владивостока приезжает в москву к лужкову:
они бухают третий месяц, тут раз мер Вл-ка спраштвает: а на чьи деньги мы бухаем? Лужков такой! Аты подойди к окну, видишь мост? Вот поэтому мосту ездят машины и платьт за проезд и вот на эти деньги мы и бухаем!!!
через некоторое время лужков приехал во Владивсток:
пили месяца три, тот же вопрос?-а ты подойди к окну! Видишь мост?
-лужков нет не вижу
- ну вот на эти деньги мы и бухаем!!!
Классный анекдот про девушку и строителя
Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя.
Уже три года она строит из себя хуй знает что.
Анекдот про латыша и такси, прикольный конечно случай
Латыш ловит машину. Останавливается мужик и спрашивает:
— тебе куда?
Латыш:
— вы непраавилльноо коворитте. Натто коввворит так бутто нас мнокко.
Мужик:
— ах вас много? Тогда идите вы все нахуй!
анекдот про туалет и про бабку с дедушкой
Лето, деревня, туалет без двери, мужик сидит тужится.
Мимо идет тетка.
— Петрович, чтоб тебя, ты хоть бы дверь навесил.
— Дверь?! Зачем?!! Че тут брать–то?!!!
анекдот про учительницу и смешного студента
–А у меня девушка — учительнца начальных классов.
— Ну и что?
— А вот что: "Дорогой, когда целуешься, язычком не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись.
Все, спасибо, садись, четыре".
анекдот про мужа и жену в постели
Лежат муж и жена в постели. Жена:
— Доpогой, возьми меня…
— Спи, pодная, мы никуда не едем.
добавлю парочку анекдотов из отсебятины:
муж приходит домой и видит как над жопой его жены работает грузин
тот берет дубинку и по жопе грузину еблысь!-тот такой: А говорила не войдет....;)
муж приходит домой и видит жена с любовником
Блять был у меня нож я б тебя сука прирезал, был бы пистолет я б тебя сука пристрелил.... любовник:- хм.. у тебя есть рога!-забадай меня...,)))
анекдот про американцев, тупо и смешно
японец американцу:
— угадай, что у меня в руке?
ну американец думает раз японец, значит че–то такое высокотехнологичное, и отвечает:
— телевизор?
— молодец! а сколько?
анекдот про секс прикольный случай про секс со скотиной
–Дорогой, ты трахаешь меня как скотину! Хоть бы слово ласковое сказал.
–Я люблю тебя, Петрович.
анекдот про казино и актеров прикольный случай из жизни
— Куда вы уходите, Бонд? Игра идет по–крупному!
— …А мне надо по–маленькому!
анекдот про технику
Последнее слово техники, как обычно, оказалось нецензурным.
прикольный анекдот про деда мороза, хотя юмор черный
31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру.
Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз.
Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
— Чего это ты там делаешь?
— Да жизнь — кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот..
Дед Мороз говорит:
— М–да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок…
анекдот про студента
— Когда вы видите выпускника гуманитарного факультета, что вы обычно ему говорите?
— "Две картошки и Биг Мак, пожалуйста."
юмор про больного
Если ваше яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кощей Бессмертный;
возможно вы просто упали с больничной койки
Украинская деревня…тихий вечер…
Новый украинский фермер читает в кровати "Фермерский журнал"
жена рядом вяжет… oн, отрываясь, задумчиво:
— А от ты знаешь, шо серидь усих тварын, тилькы у людыны жинка мае оргазм.
Она заигрывающе, с улыбкой:
— А то? Та докажи!..
Он нахмуривается: "Погодь", встает, выходит из хаты…
Возвращается через полчаса, уставший, потный:
— Да. За корову и козу — це правда, а порося так верещало, шо я сыльно сумлеваюсь.
— Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься!
— Не болтай, а тяни сильнее, засранец!..
президенты в анекдотах, прикольно было бы на это посмотреть
Ющенко трахает Тимошенко сзади, а Путин спереди, в рот.
Ю: Владимир Владимирович, может мы поменяемся?
П: Ннну… Меняйтесь!
13 причин чтоб покупать российские автомобили...
1. Надо бороться с чувством собственной важности.
2. Вам нравится стиль 70–х–80–х.
3. В багажнике не жалко навоз возить.
4. У вас руки растут оттуда, откуда надо.
5. У вас в гараже — три ведра отечественных запчастей, доставшихся от деда.
6. Потому что иностранцы частенько из–за брака свои автомобили отзывают, а наши — ни разу.
7. Надо же чём–то ездить в налоговую инспекцию.
8. Чтобы остались деньги на тонировку.
9. У них всё «левое» — и руль, и колёса, и двигатель.
10. С Ferrari–то в нашем колхозе засмеют.
11. Вы недавно разбили «Жигули» товарища вдребезги.
12. Вы не собираетесь на ней ездить.
13. В выходные можно подольше поваляться под машиной.
|
