|
Он:привет, как дела?
Она:Хреново(
Он:А чё так?
Она:Трахатся хочу!
Он:Так давай исправим) Завтра приеду, с меня как всегда))
Она:Что как всегда?
Он:Ну мартини и презервативы)
Она:Вообщето я её муж. Трахатся хочу потомучто у неё месячные. В асе её сижу потамучто пароль от своей забыл.
Она:но привет я ей обязательно передам.
ИЗ ДНЕВНИКА ЭСТОНСКОГО ФОТОГРАФА:
Ходил на выставку черепах. Сфотографировать не смог. Мельтешат.
-Отрок Иннокентий! Ответствуй, отделима ли душа от тела?
- Отделима, батюшка!
- А теперь обоснуй!
- Иду давеча перед заутреней мимо вашей кельи и слышу: "Вставай душа моя, одевайся и шуруй
огородами!"
- Обосновал, но препохабно....
- А вы Кафку любите?
- Да, офобенно грефневую!
Обычно, когда идет предвыборная компания, мы часто слышим заявления типа: “Я положу конец
наркомании, безработице, невыплате зарплаты”.
Но не стоит обольщаться - обычно верны только первые два-три слова.
Звонок начальнику военного училища:
— Ваш курсант задержан при попытке изнасилования.
— При попытке или при изнасиловании?
— При попытке.
— Это не наш курсант.
Акция! Найди один НЕУД в зачетке и получи военную форму АБСОЛЮТНО БЕСПЛАТНО.
Самый простой способ заставить женщину раздвинуть ноги - это посадить ее себе на шею.
- Когда в споре рождается истина?
- Когда в спор вступает начальник!!!
- Я сказала "НЕТ", значит, вынь!
Аптека. Полно наpоду. Вдpуг влетает молодой человек и,
пpопихиваясь без очеpеди, оpет во всю глотку:
- Пустите!!! Пустите!!! Там человек лежит!!!
Его пpопускают, он подходит к кассе и говоpит:
- Тpи пpезеpватива, пожалуйста
- Вы, судя по лицу, за кирпичом...?
В ходе эволюции, у водителей маршрутных такси на спине выросла третья рука и глаз.
Как известно, вегетарианцев никогда не колбасит.
Их хреначит.
Правильно натасканная совесть никогда не грызет своего хозяина.
Крысы перед тем, как покинуть корабль, предупредили капитана, что это у них УЧЕБНАЯ тревога.
Фирма "Дюрекс" приносит Вам свои извинения, Ваше рождение - техническая ошибка, просим явиться в лабораторию для уничтожения.
Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба–гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю.
Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
— Чё бля пришёл?
— Да вот, эта.. погадать хочу!
— Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит: –БЛЯ это же говно!
Голос: –Угадал сцуко, дальше гадать будем?
Померла в деревне корова.
Приходит бабка, видит мертвую корову, тут то её инфаркт и прихватил.
Приходит дед, видит мертвую корову, мертвую бабку и с горя тоже помер.
Приходит старший сын, видит картину - мертвые корова, бабка и дед, опечалился и пошел на реку грусть развеять...
Приходит значит он на реку, тут приплывет русалка и говорит: если ты меня пять раз за ночь отымеешь, то я всех оживлю.
Старший за ночь смог только три раза. Русалка ему и говорит: не, ты не мужик. И уплыла
Старший пошел и с горя повесился.
Приходит средний сын, видит картину - мертвые корова, бабка, дед и старший брат, опечалился и пошел на реку грусть развеять...
Приходит значит он на реку, тут приплывет русалка и говорит: если ты меня пять раз за ночь отымеешь, то я всех оживлю.
Средний за ночь смог только четыре раза. Русалка ему и говорит: не, ты не мужик. И уплыла
Средний пошел и с горя застрелился.
Приходит младший сын, видит картину - мертвые корова, бабка, дед, старший и средний братья, опечалился и пошел на реку грусть развеять...
Приходит значит он на реку, тут приплывет русалка и говорит: если ты меня пять раз за ночь отымеешь, то я всех оживлю.
Младший (М) говорит: а что пять? давай десять!
Русалка (Р) (удивленно) ну, давай десять...
(М) ха, а че десять? давай двадцать!
(Р) (вааще в полном офигении) ну давай!
(М) а что двадцать, давай уж сразу тридцать!!!
(Р) (закатив глаза) о-го! давай!
Младший смотрит на нее и говорит: слушай а ты не сдохнешь как наша коровка?
|
