Разговор грузинского и русского врачей.

- Послушай, генацвале! Сколько сейчас в России получает врач?

- В среднем 200 тысяч рублей.

- У нас тоже. Но дэнь на дэнь не приходится!

Приятель решил официально оформить свое небольшое производство фонтанчиков в гаражных условиях. Долго думал над названием, наконец пришел и говорит:

Он: (С серьезным видом) Придумал! "Шаркон".

Я: Наверное что то французское? А как переводится?

Он: Шарашкина Контора :D

Администрация управления Президентом.

С точки зрения российского бизнеса деньги у нас валяются под ногами. Нужно только нагнуться и подобрать их, предварительно дав по голове и попинав ногами.

- Ситуация с выплатой долгов Парижскому клубу возникла в результате не очень грамотного раскатывания губы, - заявил Михаил Касьянов.

Новый русский подходит к таможеннику в аэропорту для прохождения таможенного контроля.

Таможенник:

- Так, откуда прибыли?

- Ты шо, братан? Какие прибыли, в натуре, одни убытки!

Клиент - тупая злобная скотина, которую нужно постоянно убеждать в обратном.

(Основной принцип имиджмейкинга.)

Обьявление.

"Продается лунный грунт. 100% предоплата. Самовывоз."

Охранная фирма "Хари-крыша" предлагает предпринимателям свои услуги. Пока по-доброму, по-хорошему предлагает.

Разговор в налоговой инспекции:

- Поймите меня правильно, я не спрашиваю, откуда у вас, простого владельца оптового рынка, вилла в Каннах. Я не спрашиваю, откуда у вашей жены, простого секретаря простого районного суда, собственный вертолет. Я не спрашиваю, откуда у вашей тещи, простого бухгалтера простого транснационального банка, простая коллекция императорских бриллиантов. Я не спрашиваю, почему ваш шурин, простой ученый секретарь в институте, где ваш тесть работает простым директором, владеет контрольным пакетом акций нефтегазовой компании. Я вас просто прошу... нет, я вас умоляю: заплатите нам налоги и продолжайте жить спокойно!

Копейка рубль бережёт!

А две копейки - два рубля!

А про 50 копеек ващще молчу...

Сколько у государства не воруй, все равно своего не вернешь!

Деньги кончились, привычки остались.

Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них.

В Москве прошел фестиваль сатириков под названием "Горе, нужда и бедствия россиян в шутках и репризах".

Иностранный журналист в Украине говорит своему местному коллеге:

- У вас такая толерантная и политкорректная страна! Неужели действительно все депутаты парламента у вас геи?!

- Почему ты так решил?

- Кого бы из политиков я не обсуждал с простыми людьми, разговор неизменно начинается с фразы "А, этот пидорас!".

- Маш, ты ветер любишь?

- Ну... вообще-то да.

- Пойдем, я тебе вдую!

Человек сеет. Начинается наводнение и посевы смывает в реку.

Человек рыдает: "Ну что за такая напасть, Господи?!"

Сеет второй раз. На посевы обрушивается град. "Господи, - рыдает

человек, - что я такого сделал?"

Сеет третий раз. Налетают птицы и выклёвывают семена. "Господи,

да что же такое делается?!" - вопит человек. В небе приоткрывается

окошечко, высовывается Бог и говорит:

- Ну, не нравишься ты мне, не нравишься!

- Милый... У меня две полоски...

- Ты беременна?

- Нет, блин, я бурундук!

Алкоголь обычно соединяет мужчину и женщину, но разъединяет мужа и жену

Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму:

- Я буду кидать школьников из окна, а ты лови!

- Ок!

Через несколько минут:

- Ты почему негров не ловишь?

- А б%%%ь, я думал, что эти горелые!

Мужик в библиотеке: У вас есть книги про суицид?

Библиотекарь: Да, но посетителям мы их не выдаем.

Мужик: Почему?

Библиотекарь: Они их не возвращают!

... Слыхали об одном шотландце, который считал деньги перед зеркалом, чтобы не наебать самого себя?

Делай деньги как только можешь, и даже честно, если нельзя иначе.

Ревизор оказался недоверчивым и трижды пересчитал взятку...

Ценность денег относительна: десятка, о которой не знают жена и налоговая инспекция, гораздо дороже сотни, о которой известно им обеим.

Когда много денег, как-то легче переносится, что не в них счастье...

- Алло! Служба спасения?

- Да!

- Дверь надо открыть, ключи потерял!

....

- Вот спасибо!

- Алло! Грузотакси?

- Да!

- Вызов примите!

- А что там у вас?

- Да так, по мелочи. Сейф, пара-тройка шубеек, аппаратурка!

Если тебе кажется, что родной стране нет до тебя никакого дела, то попробуй хоть раз не заплатить налоги.

В последнее время зарплата стала напоминать сдачу...

- Почему это новые русские как на подбор идиоты?

- Дурак сначала хватает, потом думает. А кто сначала думает, тому уже не хватает.

- Большие деньги развращают, маленькие озлобляют. Хочу много, много, много средних денег!

Приходит мужик в бюро изобретений и говорит:

- Я знаю, как из говна сделать масло.

Выделили ему денег, предоставили лабораторию, а через неделю спрашивают:

- Ну как?

- Пока есть нельзя, но мажется хорошо.

Деньги то начинают кончаться, то кончают начинаться!

- Папа, а как пpавильно писать, экономика возpошдается или возpождается?

- Чеpез "ж", конечно. И пишется, и возpождается...

Метод стриптиза в экономике: Чтобы рубль поднялся, необходимо раздеть народ.

Доллару посвящается.

Условная единица бывшая в употреблении (у.е.б.у).

Улица 26-ти банкирских коммерсантов.

Храните деньги в сберегательном баксе.

Несколько положительных отличий денег от женщин.

1. Вы можете без зазрения совести поделиться деньгами с другом.

2. Деньги не рискуют Вам надоесть через 10 лет.

3. В течение двух часов Вы можете отправить свои деньги в любой уголок Земли, и они не будут задавать лишних вопросов.

4. Деньги не пахнут.

5. Деньги никогда Вас не спросят, откуда у Вас другие деньги.

6. Зарабатывать новые деньги нравственно.

7. Вашим деньгам не потребуется покупать шубу для светских раутов.

8. Ваши деньги терпеливо ждут Вас в банке, пока Вы имеете другие деньги.

9. В зависимости от потребностей Вы можете легко превратить свои деньги в американские, африканские или японские.

10. Деньгам не надо давать денег на маникюр и колготки.

11. Если Вы в метро читаете статью про деньги, про Вас не подумают, что Вы - маньяк.

12. Если Вам приходится платить штраф дорожному инспектору, то жена остается с Вами.

13. При новой встрече с деньгами Вам не надо предохраняться.

14. Независимо от Вашей ориентации, Деньги Вас интересуют.

15. Если наличные деньги Вам мешают, Вы можете сделать их безналичными.

16. Денег никогда не бывает много.

17. Имея деньги, Вы можете заполучить женщину. Но не наоборот.

18. Возраст не мешает Вам иметь много денег сразу.

19. Для вывоза Ваших денег за границу им не потребуется делать визу.

20. За наличие денег Вам начислят проценты.

21. Если Вы пришли в бар с деньгами, Вы имеете все шансы на успех.

22. За одну ночь Вы можете проиграть много денег.

23. Ваши деньги легко посчитать на машинке.

24. Деньги никогда не заставят Вас жениться.

25. Часть денег Вы с гордостью можете отправить на благотворительные цели.

26. Вашего провайдера не интересуют Ваши женщины.

27. Если Вы сняли немного денег на улице, Вас не упрекнут в безнравственности.

28. Оплата деньгами за товар (услуги) законна.

29. Если вы дадите понять шефу, что Вам мало денег, он не сочтет Вас аморальным типом.

30. Чем больше размер Ваших денег, тем лучше.

31. Иметь деньги можно публично.

32. Как правило, у грабителя можно выкупить свою жизнь за деньги.

33. Играть на деньги не зазорно.

- Что мы умеем? Да все что угодно! Проводим маркетинг, организуем холдинг, даем в лизинг, делаем консалтинг, а потом, обычно, идет объегоринг, стибринг и свалинг с бабками!